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June 19 Le regole fondamentali dello spettegolare studiate da vicino
April 08 waiting ASTERDAM...Meno 2 e l'sdrenalina inizia a salirie... non potevo desiderare altro in questo momento... grazie!!! Cuginetti cari dobbiamo "devastare" tutto!! Waiting AMSTERDAM ancora per poco^^
  April 04 Un pò di fortunaMi sto librando in aria... vi chiederete perchè??? no probabbilmente non ve ne può fregar di meno, a me si questa telefonata riveglio stamani non poteva farmi sentire meglio di così. Una piccola cosa che sognavo di fare prima di allontanarmi da Napoli per il lavoro, che purtroppo a quanto pareva non potevo per mancanza di materia prima... Devo smentirmi adesso la ruota gira ed ecco la così detta "BOTTA DI CULO" arrivata stamane sarà una Pasqua indimenticabile Grazie 1000 a Mario che subito ha pensato che fossi la persona adatta a fare questa cosa cavoli non posso ancora crederci e nn lo farò fino a quel giorno quindi non mi sbilancio nel parlarne vi lascio un pò in dubbio chi mi conosce sa qual'è il mio grande desiderio momentanio mamma mia nn vedo l'ora!!!
Nel frattempo mi libro in aria!!!!!
 March 05 da dove iniziare bhe da dove iniziare, non saprei proprio ci sarebbero così tante cose da dire di queste ultime settimane cambiamenti persone che vanno e vengono viaggi risate e pianti... questo inizio mi da un pò la sensazione di inizio di un prologo ma non ho nessuna initenzione di prolungarmi in racconti specifici di qll che sta capitando; capitano cose buone e cose negative ma io sono il perno portante in questa cosa , non soffro di manie di protagonismo sia chiaro semplicemente si tratta di me dei miei cambiamenti nel mio rapporto con gli altri... Sono molto arrabbiata perchè qui non riesco a sentirmi me stessa è più forte di me è tutto troppo contro me qui, di certo non mi abbatto come prima ma cmq mi rimangono dentro accumulandosi spero solo di non scoppiare prima o poi in maniera sbagliata... fuori da qui ho tanta forza tanta gioia voglia di vivere mi piace quello che faccio mi paice quello che sono sarò una pazza squilibrata, sarò ogni fine settimana ubriaca fradicia a bllare tutta la notte, saro una pazza ad aver dato posto a te nella mia vita, ma è proprio grazie a questo che io mi sento viva è grazie alle favolose persone che mi trovo inorno che mi sento così è grazie a loro che sorridono sempre e mi fanno sntire felice... Vivere solo oggi mi sembra di essere nata, ogni mattino quando alzo la tetsa dal mio cuscino penso a che dovrò rivedervi di nuovo penso che dovrò passare un altra serata con voi e questo mi riempi di piacere sono felice perchè voi siete unici e siete felici
Da dove iniziare...??? ma da qui ovviamente dal mio momento felice dal mio amore per voi per me e per questa fantastica vita piena di casini di ogni genere piena di pazzia piena di scleri piena di vita voglio che il resto dei miei giorni si fermi al mio 20!! DA DOVE INIZIARE
January 23 ⓐⓘ ⓜⓘⓔⓘ ©ⓤⓞⓡⓘ
CUORI... Vi adoro infinitamente, ma ditemi come farei senza voi siete in tutti i sensi la mia vita, anche se adesso le nostre strade sembra che si stiano dividendo siete e sempre sarete parte del mio cuore... Peppe dai sorridi è un nuovo inizio un altra possibiltà nella tua vita anche se forse non ti sembra così stiamo molto male sapendo che forse tra 2 giorni sarai lontano da noi, bhe credo che cmq te ne sia accorto dato che ho messo da parte almeno un pochino la mia "CAZZIMMA" sai bene a cosa mi riferisco, ovviamente tutto per te e per il bene che ti voglio, voglio che tu anche se so che stai male te na vada con il sorriso sulle labbra... Farfi mio Mi casa es tu casa, e chi mi sopporta in fase di esaurimento se nn tu, farfi miett a fa o cafè, stranamente io e te ci stiamo sempre sei troppo il mio tesoro... Friariello per gli uomini fiò per le donne il triangolo no wa sei un personaggio ed un fanatico ma tio adoro comunque nn te ne fare... e in caso ti servisse una cosa di soldi per comprare le scarpe lo sai fiò me si frat te prest non fare complimenti puaaaa!!! Nananna sei un'altra personaggia Innamorata XD ed hai una abilità nello svegliarmi incredibile direi che ora se non lo facessi più non inizierebbe la giornata nel modo giusto ti adoro SORMA... Vabbè CUORI si è capito in sostanza che vi adoro cioè nn ho parole ben precise per definirvi ma davvero siete il mio cuore ^^ January 15 quando le parole le senti dentro....
la tele resta spenta e non la guardo piu' ho un nodo in gola che e' difficile mandare giu' fumo un po' sposto via la tenda cielo grigio piombo io non lascio che mi prenda la nostalgia che sale lentamente come mai io penso a te mi chiedo adesso dove sei cosa fai chissa' se tu avrai mai pensato a me al nostro fuoco che bruciava e mo' e' cenere ma tutto passa piano e pure se fa strano io sorrido perche' so che oggi non ti chiamero' quel che viene venga e mi sta bene quel che e' stato e' gia' passato e mo' il passato se lo tiene e piove gia' da un tot la pioggia bagna la mia pelle ma mi asciughero' perche' so che il tempo e' ciclico e so che un po' di tempo e' quello che ci vuole mentre un guaglione sta scacciando il male sta aspettando il sole Assurdo pensare
Ci vediamo sabato se non avrai da fare tutte le cose piccole mi fanno stare bene. Tutte le cose fragili si fanno sempre amare l'ho capito subito sentendoti parlare sarà, lo so, sempre difficile la vita mia è la tua al contrario ma simile. È assurdo pensare che a volte le cose non vadano bene e vadano rese È assurdo pensare che giunti a un traguardo neanche ci arrivi e diventa un ricordo È assurdo pensare ma è lecito farlo e son meno triste se almeno ti parlo e invento momenti, abbracci e consigli, immagino storie, le noie gli abbagli che avrei calcolato se fossi capace, che solo provando a fare meglio mi renderai felice, però fondamentalmente tutto a posto È che obiettivamente non riesco è che la pazienza ci fa divertire per noi innamorati senza volerlo dire È assurdo pensare che a volte le cose non vadano bene e vadano rese È assurdo pensare che giunti a un traguardo neanche ci arrivi e diventa un ricordo e paradiso è la nostra memoria per non perderla mai più mai più e penso alle risate a quanta gioia che non toccheranno mai nessuno mai È assurdo pensare che a volte le cose non vadano bene e vadano rese È assurdo pensare che giunti a un traguardo neanche ci arrivi e diventa un ricordo È assurdo pensare ma è lecito farlo e son meno triste se almeno ti parlo e invento momenti, abbracci e consigli, immagino storie, le noie gli abbagli che avrei calcolato se fossi capace, che solo provando a fare meglio mi renderai felice mi renderai felice felice felice perché la pazienza fa dannare chi si innamora senza volerlo fare senza volerlo fare È assurdo pensare È assurdo pensare È assurdo pensare ma è lecito farlo È assurdo pensare È assurdo pensare January 14 assurdo bisogno di sfogarmiQuesto è il mio rifugio, il mio diario, la mia spalla su cui piangere qui posso parlare, parlare e parlare fino a quando non sarò staca di srivere... nessuno può impedirmi di farlo, non mi interessa che altri leggano non posso tenermi tutto dentro ora basta non fa bene a me. Uccidi il corpo e morirà anche la mente, bhe questa farse in questo momento credo che mi descriva in ogni sfaccettatura, ero alla ricerca di un'apparente felicità anche 5 minuti soltanto di spensieratezza allo stato puro, che non si fraintenda nn faccio nulla di grave, fatto sta che tutto questo mi ha portato solo ad un' insonnia che dura ormai 33 ore quanto ancora potrò resistere, e la mancanza d'appetito poi quella che se nn è chimica non viene, posso mai andare avanti con bicchieri di latte perchè ogni cibo che nn sia bianco e liquido mi provoca nausea, non voglio nemmeno immaginare di stare ricadendo in quell'incubo no non fa per me... per questo non voglio uccidere ancora di più il mio corpo non voglio bruciare la mia mente non voglio che stupide angosce adolescenziali mi opprimano, gia il sapere di tutti questi cambiamenti lo ha fatto qualche mese fa è stata una grande delusione, sopratutto per me, dover vedere persone in ansia per l'iconscenza mia no non vorrei rivivere nemmeno per un attimo di nuovo quel momento. Penso, alla fine faccio sempre questo, starei meglio se pensassi di meno, fatto sta che penso a quanto sia strana la vita, la persona che può guarire il mio dolore è la stessa che me lo provoca, quindi in sostanza non posso rivolgermi alla persona che può aiutarmi e dovrò risalire solo unicamente con le mie forze.... ironica no la sorte che continua a giocarmi questi scherzi, di certo per la prima volta non lascio che la debbolezza mi prenda e caccio fuori tutto il mio spirito, per mantenere la retta via, ma si sa ogni starda presenta le sue tortuosità che tutti sono tenuti ad affrontare chi più chi meno, ma solo chi ha forza d'animo corggio e solo chi nn si lamenta arriva in fondo vincente a questo percorso. bhe forse prima io nn ero una di queste ma le esperienze mi hanno portato a subire alcuni mutamenti a volte positivi a volte no, e sicuramente l'acquisizione di un pò di forza c'è stata eppure adesso questa forza è ancora troppo poca, mi sento pollicino di fronte ad un gigante... bhe mi manchi e questa è davvero l'unico problema che ho in questo momento l'unica causa che scatena i mie mal'umori e la mia rabbia, accetto le tue scelte non le condivido ma le accetto, non posso fare altro, non posso odiarti, non posso averti ma non posso smettere di amrti, non ci riesco nemmeno ora che ho tanta rabbia per una colpa che mi ha dato che io non ho, per una semplice frase che spero tu abbia detto solo per rabbia, io non ho fatto nulla per deluderti questa storia è finita per colpa tua non mia io ti ho sempre dato tutto fino all'ultimo... come hai fatto tu, non sei il giochino, il passatempo invernale o meglio nn lo eri nn lo sei mai stato per me sei stato il mio cuore, sei stato la mia essenza per un intero anno, mi manca tutto di te tutto il bene e l'amore che mi hai dato credimi il solo sentire buongiorno al mattino rendeva la mia giornata speciale... hai dato tanto mi hai saputa amare come mai nessuno aveva fatto e questo non posso tenermelo dentro, l'unico modo per liberarmi di te e liberarmi del tuo ricordo, mettere i puntini sulle "i" anche se in questo momento non riesco a farlo. Ti prego cerca di non distrugere il ricordo che ho di te, cerca di restare in me semplicemente come la musica che amo come quello che eri e non quello che sei ora, lasciami il tuo sorriso i tuoi abbracci i tuoi baci, lasciami la tua anima quella che il mio piccolo segno sulla pelle racchiude... non sono debole non vivo di te la mia vita va avanti voglio solo che tutte queste emozioni vissute insieme restino belle quanto loerano allora nn voglio che vengano sciupate toccate infamate a causa di abbia e fraintendimenti chiedo di essere ascoltata... PER QUESTO AMORE CHE MI HA DATO AMORE, GIOIA DOLRE TUTTO AL RICORDO PIù BELLO CHE LASCIO... purifico la mia mente e vado oltre January 11 BozzeBhe che dire la vita va avanti, eppure c'è ancora qualcosa che non va; tutto questo continua a faremi strano non ho nulla di cui lamentarmi, esco, mi diverto con gli amici;sto godendo di questo ultimo mese a mia disposizione prima di dover crescere sul serio....
Ma non riesco comunque ad essere spensierata come dovrei...
Ehi Miss Kate, riprenditi che tra un pò devi andareeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ç__________ç O______o ^^ December 23 io... scivolo di nuovoConti ferito le cose che non sono andate come volevi
temendo sempre e solo di apparire peggiore di ciò che sai realmente di essere. Conti precisi per ricordare quanti sguardi hai evitato e quante le parole che non hai pronunciato per non rischiare di deludere. La casa, l'intera giornata, il viaggio che hai fatto per sentirti più sicuro più vicino a te stesso, ma non basta, non basta mai. Scivoli di nuovo e ancora come tu fossi una mattina da vestire e da coprire per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi c'è un mondo di intenti dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'. Torni a sentire gli spigoli di quel coraggio mancato che rendono in un attimo il tuo sguardo più basso e i tuoi pensieri invisibili torni a contare i giorni che sapevi non ti sanno aspettare hai chiuso troppe porte per poterle riaprire devi abbracciare ciò che non hai più La casa, i vestiti, la festa ed il tuo sorriso trattenuto e dopo esploso per volerti meno male, ma non basta, non basta mai Scivoli di nuovo e ancora come tu fossi una mattina da vestire e da coprire per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi c'è un mondo di intenti dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'. E non vuoi nessun errore però vuoi vivere perché chi non vive lascia il segno del più grande errore. Scivoli di nuovo e ancora come tu fossi una mattina da vestire e da coprire per non vergognarti scivoli di nuovo e ancora come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi c'è un mondo di intenti dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'. Che chiudo un po'. Che chiudi... La musica aiuta ad esorcizzare anche i momenti peggiori...
ed io... si, scivolo di nuovo e resto in silezio come sempre passerà!!! nessun titolose ancora non si è capito voglio che mi lasciate in pace basta fatemi stare tranqulla è chiedere molto, io sto bene non c'è nulla che vada male, lasciatemi solo stare... December 22 Fuga dal natela
 Che dire, per chi ce la fa fugga, da quest'altro natale... A me mettono l'ansia, il nervoso; ora direte eccola qui la povera infelice che ah sempre dio e tutto il mondo contro, no bhe purtroppo sono così e di certo non voglio ne essere capita ne compatita, non è ho bisogno questi sono sfoghi e tali devono restare... fatto sta che a me il natale robabbilmente non piace, perchè mio padre ha sepre pensato a rendermelo orrendo, mai una volta che non abbia avuto paura o che loui nn si sia presentato a quella porta nelle condizioni peggiori di questo mondo ma che cosa ci vuoi fare probabbilmente l'euforia delle feste lo rendeva così, ma di certo una bambina di 8 anni cosa vuoi che capisca di alcool e droga a parte il "NON ACCETTARE LE CARAMELLE DAGLI SCONOSCIOUTI", fattto sta che ogni volta che si avvicinava il natale la bambina che era in me immancabilmente sperava di sentire quella notizia al TG che tanto l'avrebbe rallegrata, "babbo natale è morto, in un incidente slittistico"  ma come è risaputo i sogni non si avverano e quindi anche quel natale sarebbe stato una tragedia... Ma alla fie gli anni passano si cresce,si impara a acomprendere tante cose persino i motivi che spingono le persone a fare determinati gesti, fatto sta che la mia ansia natalizia non è mai scemata, dato che ancora oggi a 3 giorni dal fatitico cenone del 24 mi sento in asia e 100mila volte poiù pensiereosa è nervosa del solito, sarà che mia madre non mi parla sarà che nell'ultoimo periodo va tutto storto.... che strano come al solito vabbè cmq io nn vedo l'ora di ritornare alla routin che a causa di queste feste pagane si è spezzata. in conclusine direi che si è ormai capito che io odio immancabilmente il NATALE e che ovviamente ho anche le mie buone ragioni per farlo... per finire BUON NATALE A TUTTI December 18 un altra cosa che ho persoSei un'altra cosa che ho perso, che mi e' scivolata, che mi e' caduta io c'ho provato ma non ti ho tenuta, vabbe' pazienza credimi posso farne senza sei gia' un ricordo in dissolvenza e non fai differenza con tutto quello che ho perso senza rendermene conto come ogni volta che perdo un tramonto il giorno dopo affronto lo stesso, magari piove come adesso e ho perso l'ombrello ed il cappello ma il bello e' quello, e' il duello che ogni minuto ho fatto con la vita e quando la sorte mi si e' accanita contro e pronto dovevo trovare veloce una via d'uscita procurandomi qualche ferite che non si chiude e ancora brucia, ma fa niente e' solo un'altra cosa persa o qualche volta un'altra cosa data e dopo tolta all'improvviso, senza preavviso, che rende inferno cio' che era paradiso. RIT. Ore passate a misurare dolore, dolore di testa, dolore di occhi, dolore di cuore dolore d'anima, di sangue, di ossa ma cio' non vuol dire che non possa darmi una scossa in fondo e' solo una scommessa che ho perduto una promessa a cui ho creduto e che non hai mantenuto gia', basta non perdere la dignita' almeno curandola un po' con un bicchiere pieno come le tue frasi, adesso tutte perse come un mazzo di chiavi tu che cercavi, parole per farmi capire che eri pulita ma per finire poi sei riuscita, a perderle come 100 Lire e adesso credimi non ne voglio piu' sentire voglio guarire, guardando l'altra faccia di te che ho scoperto pensandoti solo come a una cosa che ho perso. RIT. Ho perso treni e aerei piu' d'una volta il portafoglio ho perso indirizzi, soldi ma mai l'orgoglio il che e' una sbaglio se mi fa perdere l'autocontrollo pero' non mollo c'ho fatto il callo e resta in ballo e' un'altra cosa uscita dalla mia vita che presto o tardi verra' sostituita, in un futuro dove tu sarai passato remoto cancellato, dimenticato, sarai una foto buttata sul fondo di un cassetto chiuso coperta da qualche maglia che non uso e disilluso, ci provero' ad odiare se non ci riusciro' a mio malgrado dovro' amare, ma mai come cura per un vuoto da colmare e non mi scrivere non mi chiamare, non mi pensare perche' da oggi un'altra cosa cerco e sono certo sara' diverso, da quella cosa che ho perso. perchè penso...Perchè penso, che alcune persone riescano ad influire sul mio stato d'animo inconsapevolmente, ma ci riescono anche per parole dette in maienre sbagliata o unicamente perchè al pattino si sn alzte con le palle rivolte dal lato sbagliato... ma che posso farci se ho la calamita per queste cose alla fine a chi danno risposte di cazzo a me e io che sarò forse un pò troppo sensibile, forse mi affezionao troppo agli altri, ci rimango male...
Fatto sta che io ora prendo il controllo di me della mia persona della mia anima della mia testa, ho cose più importanti da fare, ho la mia vita da gestire e da relizzare così come desiderio, io sono più forte di chiunque altro non ho nulla di meno, la vita mi ha dato tanto di bello e brutto mi ha fatto lottare contro cose più grandi me e pure ne sn uscita sembre cambiata e sempre più piccola triste e dolorante.
Ci sono tante cose che dovrei fare tante cose che dovrei vivere, ora sorrido perchè tutto andra come io voglio perchè sono padrona di me e dei miei sogni che visti bene non sono poi tanto difficili da realizzare perchè penso di essere anche io uan pesrona felice ma soprattutto serena, mi ci voleva prorpio....
December 14 il matrimonio + l'afterChe giornata ragazzi, assurda al 100% sclero e risate di ogi genere... con l'aiuto del vino
Tutto ha avuto inizio con parruchiere di prima mattina, corsa da Anita alla ricerca di calze con la cucitura dietro per completare il "MIO STILE RETò" ... poi via a vestirsi e di corsa in chiesa, stanissimo vedere Giò e Vera all'altrae scambiarsi le loro promesse, un quadro perfetto gli sposi damigelle grandi e piccole ed in fine mio fratello il pagetto più cool, pancotto argentato come il pantalone scarpe e camicia bianca e il pezzo forte cappello alla siciliana argentato che stile... e così oramai spostai... eccoci fuori, rito del riso ma furbi gli sposi ombrello argentato e chiuma che sembra neve, da ricordare. Si vola a comprare il pircing ad anita tutti a martellarla perchè il suo era verde, piedi congelati e si camina come robot sui san pietrini disconettiamo, bar 900 pre-pranzo, e li sembrava una sfilata di modo vestitini corti giacche e cravatte e vestiti pomposi  . Appuntamento con tutti alle 2 fuori casa mia e dritti alla Lantrena... ASPETTANDO GLI SPOSI... ecco che partono gli incuci io, Nananna (perchè da ieri Anita si chiama così) e Ceccia (fidanzata di fiò che ieri è stata uan di noi alla grande)... elemento di inciucio ovvio la coppia intrusa...ed arrivano gli sposi si mangiaaa prime discussioni sui posti nella sala degli antipasti, si cambia di nuovo sala, posti assegnati ed accanto a noi c'è il tavolo della danza, ed il mio di astemi che fai nn bevi???? siiiii e il vino sale nel cervello allucinati ma felici... Boooooo brindisi al sorbetto e va giù il vino, brindisi ai calzini dello sposo e giù altro vino, brindisi alla sposa e via un altro bicchiere, brindisi allo sposo e via ancora, brindisi agli sposi entrambi e via ancora vinooo, brindisi hai piselli e le bottiglie finivano. brindisi al cosciotto al forno e oramai le bottiglie di vino nn si capiva quante fossero... Francesco(fid di vale) mi porta sulla brutta strada vieni kate un altro brindisi... sclero in bagnio prima con ceccia e poi anita... saliamo e c'è il coro tiziano ferro nn me lo so spiegare e il vino disinibisce e si canta a squarcia golaaaaaa... ed ecco si ballaaaa trenino stile capodanno,  e io e ceccia iniziamo a scelrare waaa sta schiattando  su via un po di balli in coppia e io Ceccia devi sbattere i piedi a terra, e vai gira gira, è il turno dell rock and roll con paky si ride tutti ubriachi gio fai lo spogliarello!!! e no ci guadagnamo un improvvista coreografia avanti indietro sotto barccio con lo sposo io e nananna e il vino nn finiva ormai imposseato delle nostre teste, e via con la carrà tanti auguri bruuu... e si sclera sempre più... e via prendiamo le rose e pronte per l'after tutti sotto casa mia appuntamento per il cambio di scarpe li ci si organizza con peppe cris e maria(iniziano le zeppate) Cecci fa morire, poi ecco che rubiamo al volo dalla cantina una bottiglia di vino chi è risulatata disgustosa... foto e canti pazzi sotto il mio balcone tanti auguri... e si correi in piazza telefonata a peppe sei l'aria dei mottini..... e si sclera per tutto il viaggio in piazza... flagello a mriarosaria, che mi fa cadere il pino silvestre. Saluto i wf che mi vedono logorroica il vino nn voleva proprio andarsene e anche il mal di testa... torno dai componenti del matrimonio e mentre chiacchiero sento un buu dietro le mie spalle, e sono loro le fF urlo le abbraccio tutte felicissime, ci sono anche loro e la serata non potrebbe essere più perfetta di quella bellissima c'erano tutti io ero ubriaca e mi sentivo felice... e si finisce con il ritorno a casa in colasso stramorta. GRANDISSIMA GIORNATA DALLA PRIMA ORA DEL MATTINO ALL'ULTIMA DEL GIORNO SEGUENTE ....November 20 bastaaabasta io nn riesco a capire perchè tu ti comporti in questo modo, neghi l'evidenza ci nascondi le cose cazzo ti rendi conto sul serio di quello che è successo, vuoi che succeda di nuovo o cerci di allontanarci tutti.
vorrei capire, vorrei alzarmi una mattina sperando di non aver mai vissuto quel momento aprire gli occhi e sorridere ad un altro giorno spenzierato, basta lacrime basta notti insonne e paura, basta bugie basta tutto il male che ci fanno... aprio gli occhi ti prego nn continuare a sbagliare cerca di capire che questo fa bene a tutti ma sopratutto a te perchè andare sempre in dietro perchè nn riesci ad andare avanti ti prego...
purtroppo sei l'unica persona che può far smettere tuto questo sei l'unica pensa bene a ciò che fai stavolta ci perdi tutti ti voglio bene mamma
lunedì notteıllılı.ıl.lılıl--l'inferno fuori la mia finestra... grazie Dio per la meravigliosa famiglia ke mi hai donato vi amo--ıllılı.ıl.l
November 13 :(Tieniteli stretti i tuoi pezzi di ricordi, ti capiterà di averne bisogno una notte senza luna, quando tutto ti sembrerà inutile e avrai la sensazione di essere davvero su questo pianeta ma per fortuna in una posizione privilegiata per guardare le stelle...
October 23 questa mattinaQualche piccolo passo indietro questa mattina, in giro per i ricordi che erano presente fino a poco tempo fa. mi guardo intorno incredula che tutto sia già finito, quando a me sembra solo ieri, quando mi vedevo salire quelle scale con quella faccia scocciata l'occhialone da sole vintage mp3 nelle orecchie e con il mio caffè pronto dai bidelli.
stamani eravamo solo tante delle ex alunne di uana delle tante scuole nel mondo e pure mi sentivo tanto speciale nel guardare quelle ragazzine del 1 che ora solo inizano e vorrebbero finire di corsaquando noi ci rimpiangiamo quei 5 anni favolosi tra scritte su muri e sigrette con pioggia sole vento e gelo fuori una scala d'emergenza per fuggire all'ennesima lezione del prof d'aprile...
cate grazie per la blla mattinata stile vecchi tempi un tuffo tra i ricordi di cinque anni diventati speciali sopratutto per la tua presenza MBF 4Ever tvtttttttttttttttttttttttttb.... October 22 leggi tutto fino in fonde, saprà farti battere il cuore ************
Il nostro stato emotivo l'estasi. Il nostro nutrimento l'amore. La nostra dipendenza la tecnologia. La nostra religione la musica. La nostra moneta la conoscenza. La nostra politica nessuna. La nostra società un'utopia che sappiamo non sarà mai. Potete odiarci. Potete ignorarci. Potete non capirci. Potete essere inconsapevoli della nostra esistenza. Possiamo solo sperare che non ci giudichiate, perch noi non vi giudicheremo mai. Non siamo criminali. Non siamo disillusi. Non siamo dipendenti dalla droga. Non siamo dei bambini inconsapevoli. Noi siamo un villaggio tribale, globale, di massa, che non dipende dalla legge fatta dall'uomo, dallo spazio e dal tempo stesso. Noi siamo un'unità. L'unità. Noi siamo stati plasmati dal suono. Da molto lontano, il temporalesco, echeggiante e smorzato battito era simile a quello del cuore di una madre che tranquillizza un bambino nel suo ventre di acciaio, calcestruzzo e fili elettrici. Noi siamo stati allevati in questo ventre, e qui, nel calore, nell'umidit e nell'oscurit di esso, siamo giunti ad accettare che siamo tutti uguali. Non solo per l'oscurità e per noi stessi, ma per la vera musica che batte dentro di noi e passa attraverso le nostre anime: siamo tutti uguali. E attorno ai 35Hz possiamo sentire la mano di un dio sul nostro dorso, che ci spinge avanti, ci spinge a spingere noi stessi a rinforzare il nostro pensiero, il nostro corpo e il nostro spirito. Ci spinge a girarsi verso la persona vicino a noi per stringere le mani e sollevarle, condividendo la gioia incontrollabile che proviamo creando questo magico cerchio che può, almeno per una notte, proteggerci dagli orrori, dalle atrocità e dall'inquinamento del mondo che sta di fuori. in questo preciso momento, con queste premesse, che ognuno di noi veramente nato. Continuiamo ad ammassare i nostri corpi nei clubs, nei depositi e negli edifici che voi avete abbandonato e lasciato senza alcuna ragione, e gli riportiamo vita per una notte. Una vita forte, deflagrante, che pulsa, nella sua pi pura, pi intensa, nella pi edonistica forma. In questi spazi improvvisati, noi cerchiamo di liberarci dal peso dell'incertezza di un futuro che voi non siete stati capaci di stabilizzare e assicurarci. Noi cerchiamo di abbandonare le nostre inibizioni, e liberarci dalle manette e dalle restrizioni che avete messo in noi per la pace del vostro pensiero. Noi cerchiamo di riscrivere il programma che avete cercato di indottrinarci sin dal primo momento che siamo nati. Programma che dice di odiarci, di giudicarci, di rifugiarci nella pi vicina e conveniente tana. Programma che dice persino di salire le scale per voi, saltare attraverso i cerchi e correre attraverso labirinti su ruote per criceti. Programma che ci dice di cibarci dal brillante cucchiaio d'argento col quale tentate di nutrirci, anzichè lasciare che ci nutriamo da soli, con le nostre stesse mani capaci. Programma che ci dice di chiudere le nostre menti, invece di aprirle. Fino a quando il sole sorgerà per bruciare i nostri occhi rivelando la realtà del mondo che avete creato per noi, noi balleremo fieramente con i nostri fratelli e sorelle, celebrando la nostra vita, la nostra cultura, e i valori in cui più crediamo: pace, amore, libertà, tolleranza, unità, armonia, espressione, responsabilità e rispetto. Il nostro nemico l'ignoranza. La nostra arma l'informazione. Il nostro crimine violare e sfidare qualsiasi legge che voi sentite aver bisogno di utilizzare per porre fine all'atto di celebrare la nostra esistenza. Ma ricordate che mentre potete fermare un qualsiasi party, in una qualsiasi notte, in un qualsiasi città, in una qualsiasi nazione o continente di questo magnifico pianeta, non riuscirete mai spegnere il party intero. Non avete accesso a questo interruttore, non importa quello che pensate. La musica non si fermerà mai. Il battito del cuore non si spegnerà mai. Il party non finirà mai. Sono un raver, e questo è il mio manifesto.   
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...tornerò poi con più calma a leggere tutto...nel frattempo a nannaaa
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